我为什么会喜欢夏雪？

这个问题，我自问了很多次。我甚至都觉得自己很可笑，怎么就喜欢上这么一个小丫头了？

七岁时，我第一次见到这个粉雕玉琢般的奶娃娃。那时候，大人老是跟我说：“辰辰当哥哥了”、“哥哥要好好爱护妹妹”。我很懵懂，只好乖巧的点头。“爱护妹妹”四个字，从此烙进了我心里。

九岁时，她两岁。牙牙学语的妹妹，整天跟在我屁股后面喊哥哥。这时候，大人们老是取笑我说：“把妹妹给你当媳妇好不好”。迷茫的他，不知道媳妇是什么。“娶妹妹当媳妇”这句话，从此埋进了我的心里。

十一岁时，她四岁。那个像跟屁虫一样的妹妹，恨不得24小时粘在我身上。一会要哥哥陪她玩，一会要哥哥抱抱，甚至连睡觉都要哥哥陪。大人们还是说：“哥哥要让着妹妹”、“哥哥要好好照顾妹妹”。叛逆的我，对此无比反感，四处躲着这个“讨厌的跟屁虫”。

十三岁时，她六岁。妹妹已经上学了，她有着写不完的作业、上不完的兴趣班，就连寒暑假都很繁忙。她再也没时间，天天粘着我了。这时候的大人们开始说：“哥哥学习很棒，妹妹要向哥哥学习”、“哥哥要多教妹妹”、“妹妹要变得跟哥哥一样优秀”。骄傲的我，很享受这种吹捧。我甚至每天都很期待，妹妹下课回家，悄悄躲在门缝里偷看我的样子。小小的妹妹，从此住进了我心里。

十七岁时，她十岁。我要出国留学了，她抱着我哭的稀里哗啦，一直喊，一直叫“我不让哥哥去”、“哥哥要早点回来”。哭唧唧的妹妹，委屈巴巴的抱着我，让我好气又好笑。那会的我，第一次懂得了不舍和牵挂。

十八岁时，我结束了预科班的学习，正式走进了大学。大学的学习任务很重，我很快就投入到紧张的学习中。每天高强度的学习，让我淡忘了许多人和事，也包括妹妹。

二十三岁时，我抽空回国探亲。妈妈如数家珍似般跟我讲述这些年家里发生的事。我在妈妈的相册里，无意中翻到了一张的照片。照片上，是一个如洋娃娃漂亮的女孩。精致的五官，灿烂的笑容，只需一眼，便勾住了我的目光。妈妈说，这是小雪，是我的妹妹。回忆如潮水般翻涌而出，儿时与妹妹相处的点点滴滴，一一浮现在脑海中。记忆中的妹妹与照片里的女孩重合，十六岁的妹妹，美丽动人。我偷偷的藏下了这张照片，在异国他乡，午夜梦回之时，便把它翻出来端详一番。从此，妹妹住进了我的记忆里。

二十五岁时，我硕士毕业。在父母的强烈要求下，我回国了。我开始学习接管父母的公司，但我不愿放弃自己兴趣的领域。所以我和朋友创办了自己的公司，把学习到的知识转化为成果。

半年后，我在家里看到了十八岁的妹妹。眼前的妹妹，比回忆里、照片中还漂亮。娉婷少女，亭亭玉立，容颜如玫瑰初绽放，不沾尘世半分埃。她红着脸，怯怯地唤我：晔辰哥哥。短短几秒，我便乱了呼吸，烈火席卷全身，身体某处变得……我狼狈的逃上了三楼。躲进房间，我努力地抑制着内心的翻涌。我慌了，我怎么会对多年未见的妹妹……情动了呢？！此时的我还不明白——廖廖几眼也抵山河万色，这个道理。

二十六岁时，经过半年的自问、自疑、自证。我终于明白，我确实喜欢上妹妹了，是情人之间的喜欢。至于，我是何时开始喜欢妹妹的，我自己也不知。或许，在很久很久以前吧……

后来，我发现妹妹喜欢上别人了。我一直自信的以为:她是我的掌中之物。我万万没想到，小时候爱粘着我的妹妹，竟然会喜欢上别人！我愤怒、嫉妒、又疯狂。让我放弃，我做不到；让我成全，我不甘心！

再后来，得知他们分开了，我无比开心，觉得整个世界都明媚了不少。我很卑鄙，因为我趁虚而入，步步紧逼。慢慢地，我发现她不再排斥我的亲密接触，在意乱情迷之际甚至会配合我。我知道，我快成功了。

有一次饭局，她对顾馨月满脸崇拜，她说读博是光宗耀祖的事。我什么都没想，直接申请了美国的博士。既为了她崇拜的目光，也为了她日后到美国读硕，我能陪在她身边。我太怕了，我怕我的缺席，她会再次被别人抢走。

我们说好了，申请美国的学校，她答应了。我放松了警惕，安心去美国读博。后来，她告诉我，也申请了英国，还是参加了国内的联考。我隐隐约约觉得不对劲，但我又说不出哪里不对。

实验室离不开我，导师一直催我回去。我还没来得及深究，便踏上了返美的航班。回到美国后，我太忙了。每天泡在实验室里，好不容易有了休息时间，还得开视频会议，看公司的文件、签字。整天像个陀螺一样，转个不停。

B大的offer下来了，下来了快一个星期，她却还没接受录取。我想抽空回国一趟，问问她怎么回事，看看她在干什么。我还没找到时间回去，她就接受录取了。这让我悬着的心，放了下来。我又继续投入到研究和工作中。

那个红包袋寄到的时候，我正在签一份跨国并购的协议。

助理放在我桌上，轻描淡写地说了一句“国内寄来的”。我瞥了一眼寄件人的名字，笔尖在纸上顿了一下:张成。我放下笔，拿起那个信封，没有急着拆。张成——这个人我知道，韩零冽的助理。

快递袋里掉出一个红包、一张纸条。纸条上写着:完璧归赵。他的字我认得，不熟，但我认得。而红包袋里装着一条双环项链。

我捏着那枚戒指，指腹摩挲着戒圈内侧的刻字——X.X.，夏雪的缩写。这是我定做的，法国珠宝设计师Catherine的作品:一生一世。那年在巴黎，一个下雨的午后，我推掉了一个董事会的视频会议，在珠宝店里挑了整整两个小时。钻石不能太大，大了俗；不能太小，小了配不上她。店员问我送给谁，我说未婚妻。从她很小的時候，从她扎着小揪揪、穿着粉色裙子、踮起脚尖把一朵野花递给我的那一刻起，我就认定了，她是我的妻子。

这枚戒指从巴黎漂洋过海到了她手里，她没有打开。她把它当成了普通红包，当成了过年讨彩头的吉利玩意儿，随手收着，随手放着，随手转送给了韩零冽。

她不知道里面是什么，她不知道那是我的心。

我把戒指从链子里拆下，攥在手心里，钻石硌着掌心的肉——疼。

我把戒指放进衬衫口袋，贴着心口的位置。那个位置空了很久了，从她离开我的视线的那天起就空了。现在用一枚戒指填上，硌得慌，但总比空着强。

我打开定位，位置显示依旧是C市。

那年，她刚来A市上学。她很笨，总是迷路。我不放心她一个人，我在送她的手机里装了定位，不是监视，是保护。我怕她迷路，怕她出事，怕她在陌生的城市里走丢了没有人找她。我告诉自己这是为了她好，不是因为我控制欲，我相信了。

我出国后，定位显示她一直在C市，在实习单位，我以为一切正常。我每天会看一次她的位置，早上到实验室第一件事就是打开小程序。看到那个绿色的点在C市范围内正常移动，我就放心了，开始一天的工作。

我信了大半年。

直到今天，我拆开这个红包，看着那枚戒指，又看了一眼手机上的定位。点开，放大。地图上的绿色点在C市郊区的一片住宅区里，今天周三，下午两点，她应该在实习单位。

不对劲。

我调出历史记录，一条一条地往上翻。一个月前，C市，同一个位置。三个月前，C市，同一个位置。半年前，C市，同一个位置。她的定位从来没有离开过C市半径五公里。一个大学生，大半年里没有去过任何其他地方，没有逛街，没有和同事聚餐，甚至没有回家。每天固定从A点到B点，从B点到C点，周一到周五一个轨迹，周末另一个轨迹，规律得像设定好的程序。

这不是真实数据，这是篡改过的假数据！

我更正了程序，十分钟后，新的数据呈现。我点开，看到第一行字的时候，手指开始发凉。

过去大半年，她的真实定位一直在A市，不是C市！

我盯着屏幕上的A市那个地名——阳光花海。他们和好了！她住在他家，不是一天两天，是一整个秋天、一整个冬天、一整个春天。她和他在一起，他们一起吃饭、睡觉、欢笑、打闹、生活。她骗了我大半年，她骗我说她在C市实习、骗我说在认真备考。我信了，我等了。我像个傻子一样等了三百个日夜，等一个永远不会来的人！

我把手机摔在地上，屏幕碎了，裂纹从一角蔓延开来，像干涸的河床。还不够。我抓起桌上的玻璃杯砸向墙壁，水溅了一地，玻璃碴子在灯光下闪。孙磊推门进来，看到我的样子，站在门口不敢动。我让他出去，我的声音冷静得可怕，他犹豫了一下，关上了门。

我一个人站在办公室里，阳光从落地窗照进来，落在那片碎掉的玻璃碴子上，反射出刺目的光。我把手插进头发里，用力地扯了一下，头皮发麻。

她骗我！这个该死的女人骗我！

我请了半个月的假，导师问我怎么了，我说身体不舒服。他不愿批假，但我没理他直接走了。我订了最早的机票，飞了十几个小时，落地的时候是国内的中午。太阳很大，刺得眼睛疼。我没有回家，没有休息，按照定位，开车去了她的小公寓。我在敲门，很用力的敲门。声音大到左邻右舍都探出头来看。

门打开了，公寓里很暗，窗帘拉着，空气不流通，有一股淡淡的霉味。她站在门后，穿着白色的连衣裙，头发剪短了。她抬起头，看到我的那一刻，她的眼睛里没有惊喜，只有恐惧。

“哥哥……”她的声音在颤抖。

我在她面前蹲下来，平视着她的眼睛。她的眼睛红了，眼下有青黑，嘴唇干裂起皮。她瘦了很多，瘦到下巴尖得像刀削过，锁骨凸出来像两座小小的山峰。此时，满腔的愤怒变成了心疼，我伸出手想碰她的脸，她往后缩了一下。那个动作像一把刀，从我心口捅进去，慢慢地、一下一下地往里推。以前她不会躲的，以前她会主动凑过来，把脸贴在我手心里，像一只猫。以前，很久以前。

我捏住她的手腕，把她逼到墙角。她的手腕细得像一截干枯的树枝，我一只手就能握住，骨节硌着我的掌心。我没有用力，但她没有挣扎。不是不想，是不敢。她的身体在发抖，她在怕我。

“你这个骗子！”我的声音很低，低到像是从胸腔里挤出来的。“你说你会去美国读书，我便在美国等你。你说你在C市实习，我信了。结果你住在韩零冽家！你每天都在骗我，你跟他在一起的时候，有没有想过我在等你？你抱着他的时候，有没有想过我在美国每天看你的定位，像个傻子一样以为你还在C市？！”

她的眼泪掉了下来，我没有心软。

“跟我回去。”我的声音从喉底压出来，像一把生了锈的刀在石头上磨。

“我不……”她的声音在抖。

我很愤怒，一拳砸向她，拳头擦过她耳边，打在了她身后的墙壁上。我把她拉了起来，她的身体很轻，轻得像一片纸。她挣扎着，我没有松手。她的手在我掌心里扭动，骨节硌着我，她挣不开。我拖着她往外走，她的拖鞋掉了一只，没有回头捡。她赤着一只脚，被我拉着走过走廊，走进电梯，走到了地下停车场。

我把她带到了我在市中心的房子里。囚禁了起来，她走不出去，门内外三道防线，非房主绝对出不去。

第一天，她缩在沙发角落里，抱着靠枕，不看我。我把饭菜端到她面前，她不动。我把筷子塞进她手里，她握着，不夹。我在她对面坐下来，看着她，她低着头，睫毛在眼下投下一小片阴影。“吃饭。”我说，声音不大，但不容置疑。她拿起筷子，夹了一粒米饭放进嘴里，嚼了很久，咽不下去。我看着她把一粒米饭嚼了又嚼、咽了又咽，眼泪掉进了碗里，滴在白米饭上，洇开一小片深色的水渍。我伸出手想替她擦眼泪，但我的手停在半空中，收回来，握成拳头。

第二天，我试图跟她说话。问她要不要喝水，要不要吃东西，要不要出去走走。她摇头，摇头，摇头。我蹲在她面前，强迫她看着我的眼睛。“小雪，你看着我。”她抬起头，眼睛是红的，里面布满了血丝。我忍住对她吼道:“你告诉我，你到底有没有喜欢过我？不是妹妹对哥哥的那种，是女人对男人的那种。有，还是没有？！”她的睫毛颤了颤，嘴唇在动，但没有声音。我等，等了很久，久到窗外的光从东边移到了西边，她依旧沉默。

傍晚，我出去应酬。等我回来时，怎么找都找不到她！我又急又气，她怎么可能逃得出去？我打开家里的监控，发现她跳窗了！我的心狠狠地往下一坠，这可是26楼啊！我连滚带爬，跑到窗边，只见大楼外围的护栏上，藏着个白色的身影。犹如一朵白色的花，飘摇在悬崖边上。

我简直气疯了！为了逃跑，她连命都不要了！我费了九牛二虎之力才把她拉上来。我俩瘫坐在地上，喘大气。这会我没有了愤怒，只有失而复得的庆幸。

第三天，我把她关进了房间，用铁链拴着。黑色的大铁链与她白皙无瑕的脚形成鲜明对比。她依旧不说话，不哭不闹，像一个随时破碎的玻璃娃娃。从这天开始，我没给她饭吃，每日只给两瓶水。她既然想跑，我便饿她几天，饿到她没力气跑。

第四天，我开始砸东西，不是发泄，是演给她看。让她知道我的愤怒，让她知道我不是没有脾气，让她知道我忍了太久太久！我砸了一个杯子，碎片溅到她脚边，把她的脚划出了血痕。我砸了一个相框，玻璃碎了一地，照片从里面滑出来，是我们小时候的合影。她穿着粉色裙子，扎着两个小揪揪，笑得眼睛弯弯的。我穿着校服，站在她身后，手搭在她肩上。那时候的我还不知道什么叫爱情，只知道妹妹很可爱，想一直看着她。她没有动，依旧无动于衷。她的沉默让我发狂，我像野兽一般，撕扯着她的衣服，直到她身上的连衣裙被我撕得四分五裂，直到她身上仅剩内衣裤，我才停下。我趴在她身上，气得发抖，而她吓得发抖。

第五天，我变得冷漠，不是不爱了，是不敢爱了。我给她送饭，放下就走。不看她，不跟她说话，不坐在她对面等她吃。我把自己关在书房里，看着那枚戒指项链，看一整天。我告诉自己不能心软。她骗了我，她住在他家。她不爱我，我恨她，我恨她为什么不选我。我恨她为什么看他的眼神和看我的不一样。我恨她为什么可以在他怀里笑却在我面前哭。

第六天，我收到一个消息，韩零冽走了。走了一个月，永远不会再回来的那种。我以为我会高兴，但我没有。我走进卧室，她还蜷在床边的角落里，穿着我黑色的T恤，头发短短的。那天，我站在客厅的窗前看着窗外的风景。她坐在卧室的地上，抱着靠枕，没有睡。我们之间隔着整个客厅的距离，和一道永远跨不过去的鸿沟。

半夜的我从外面应酬回来，我跌跌撞撞地摸进了她房里。酒精让我变得狂躁，我压在她身上，吻遍她全身，企图侵犯她。她一直哭，一直求饶。她的哭声让我越来越烦躁，我把她拖到浴室，用冷水冲刷着她的身体，仿佛这样就能洗掉她身上韩零冽的味道。

第七天，我一早就去了公司，因为有紧急情况。下午，我正在开会，接到了我妈的电话。她在电话里，一直骂我，很凶很凶。我听不清她骂什么，我只听到小雪进医院了。

等我赶到医院时，她已经躺在病床上奄奄一息。她发着高烧，纱布包着她的脑袋，厚厚一层。她受伤了？她怎么会受伤呢？明明我出门前，她还好好的！

我妈对我又打又骂，我不敢跑，任由她打骂。她骂的对，是我害小雪躺在这的。我妈不让我见她，我只敢在夜里趁我妈不在的时候，偷偷去看她。她躺在床上，紧闭着双眼，我握着她的手，一遍又一遍的说:对不起。

她走了，她爸妈接回去的。

我把自己活成了她最怕的人。她说韩零冽不会伤害她，但我会。她说得对，他不会伤害她，他会放手，让她去飞。我不会，我会把她关起来，锁在笼子里。因为我怕她飞走了就不再回来了。

我把脖子上的项链摘下来，戒指还在，钻石还在闪。我把戒指举到眼前，透过那个小小的圆环看天花板，灯光从圆环中间漏下来，刺眼，我看清了。她永远不会打开那个红包袋，她永远不会戴上这枚戒指，她永远不会用看他的眼神看我，我等不到那一天。我站起来，走到书房，拉开抽屉，把那朵压了很多年的花拿出来。花瓣已经变成了褐色，薄得透光，脉络清晰得像一张地图。一条路通向她的心，一条路通向我的心，两条路没有交汇过。

我把那朵花放在掌心，看了很久。然后合上手掌，攥成拳头。花碎了，碎片从指缝间漏出来，褐色的粉末落在地上，像灰烬。

像我这二十年的等待。


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