我叫韩零冽。

如果把我这二十六年的人生写成一本书，前二十二年大概只有薄薄几页——一个没有父亲的孩子，一个失去母亲的少年，一具从出生起就带着瑕疵的身体。剩下的五页纸，全都是一个人。

我从小就知道自己跟别人不一样。不是因为我有花不完的钱，是因为我的心脏。医生说“心脏病”的时候，我才四岁，不太懂那是什么意思。但我看到我妈妈哭了。她背对着我，肩膀在抖，声音压得很低。她没有让我看到她的脸，但我知道她在哭。从那以后我再也没有见过她哭——在我面前，她永远是笑着的。带我去医院的时候笑着，陪我吃药的时候笑着，半夜我心脏不舒服她抱着我，轻轻拍我的背，嘴里哼着歌，声音在发抖，但她在笑。她怕我害怕。她怕我知道自己的病有多重，怕我知道她也得了同样的病，怕我知道我们母子俩可能都活不长。

她走的那年我十二岁，很突然。老师说有人来接我，我以为是家里的司机，走出校门看到舅舅站在车旁边。他从来不接我放学的，他的时间太贵了。那天他站在那里，大衣没扣，头发被风吹乱了，眼眶是红的。他没有说话，打开车门让我上去。车子开了很久，久到窗外的风景从城市变成郊区，从郊区变成我从来没去过的地方。他开口了，声音哑得像砂纸——你妈妈走了。

我没有哭，他也没有。我们两个人坐在车里，前面是司机，后面是沉默。阳光从车窗照进来，落在我手上，暖的。我想，以后再也没有人会在半夜我心脏不舒服的时候抱着我，轻轻拍我的背了。再也没有人会在看到我吃药的时候笑着跟我说“真乖”了。再也没有人会在深夜里偷偷哭、却在我面前永远笑的人了。

舅舅把我带到了英国，因为我抑郁了，医生建议给我换一个生活环境。他工作忙，满世界飞，一年见不到几次面。我一个人住在一栋很大的房子里，有保镖，有佣人，有很多很多的书，有很多很多的钱。但没有人在晚上给我盖被子，没有人问我今天在学校开不开心，没有人告诉我心脏不舒服的时候该怎么办。有一次半夜我心脏疼得厉害，自己爬起来找药吃。药在床头柜上，伸手就能够到。我吃了药靠在床头等它起效，窗外的月亮很亮，照在地板上像一层霜。我看着那层霜，想起我妈妈。如果她在，她会抱着我，轻轻拍我的背，哼那首我听不太懂的歌，但她不在了。后来我就不怎么犯病了，不是身体好了，是习惯了。习惯疼，习惯一个人，习惯在黑夜里睁着眼睛等天亮。

舅舅偶尔回来陪我住几天，看到我总说同一句话：“小冽，长大了。”他说的不是个子，是我越来越不爱说话了。我不想让他担心，所以学会了笑。他说什么我都笑，不是真的笑，是嘴角弯一下的那种。他大概知道，但他没有说破。他很累，他失去了姐姐，还要养一个随时可能病发的外甥，他比我更不敢停下来，我应该少让他操心。

我学会了不喊疼，不说累，不表露情绪。学会了在深夜心脏不舒服的时候自己爬起来找药吃，学会了在别人问“你还好吗”的时候微笑着点头说“我没事”。“我没事”这三个字我说了很多年，说到自己都信了。

二十二岁那年我回国了。舅舅说国内的医疗团队不比英国差，我知道不是。他是想让我离他近一点——他那些年越来越频繁地飞回国，他不想再满世界跑了，他累了。菊花小筑很大，比英国那栋还大。我一个人住，一个人吃饭，一个人散步，一个人在院子里坐一整个下午。阿成一直陪着我，阿坤常来跟我说话，他话多，我不太回应，他也不在意。但他走了之后，院子又安静下来，我能听到风吹过树叶的声音，和自己的心跳声。它还在跳，它还会跳多久，我不知道。

后来我实在是太无聊了，为了给自己找点事干，投资了阳光花海项目。阳光花海的项目启动了，那片荒地开始填土、修路、种花。我每天都去工地，虽然忙碌，但依旧无趣。

遇到夏雪那天，是一个秋天的夜晚。阳光花海有一个小山坡，坡上有座亭子，周围种满了菊花，黄的白的紫的开了一地，名唤菊花亭。我那晚心脏不太舒服，一个人去亭子里坐着，药带在身上，不想吃。不是想死，是没有那么想活。那种感觉很难形容——不是绝望，是空白。心脏在疼，但疼习惯了就不觉得了，就像一个人住在很大的房子里，住习惯了就不觉得空了。

那天晚上她在那里。我后来想过很多次，她为什么会出现在那个地方，偏偏是那天，偏偏是那个时间。也许是散步走错了路，也许是心情不好出来透气，也许什么原因都没有，就是刚好走到了那里。我在亭子的角落里，她在亭子的窗户前，她举着手机拍星星。拍了几张不满意，皱着眉调整角度，风吹过来，她及腰的长发被吹到面前，她伸手拢了一下，拢到耳后。

风吹过来，菊花香很淡，混着夜色和露水的味道。她的长发在风里飘起来，月光落在上面，像铺了一层银霜。她伸手去拢，一次又一次，指尖从额角滑到耳后，动作很轻很慢。那个画面像电影里的慢镜头，一帧一帧地刻进了我的眼睛里。

然后我的心脏忽然疼了起来，比白天更剧烈，像有人把手伸进胸口用力地攥了一下。我弯下了腰，手撑着柱子，呼吸变得又急又浅。药在背包里，但我的手抖得厉害，怎么都拿不出来。“啪啦”的一声，背包掉了。

她转过头看到我了。我们隔着几步远的距离对视了一下，她的眼睛很亮——不是灯光的亮，是装了无数星光的亮。我看不清她瞳孔的颜色，但我看到了那里面有星星，有她对这个夜晚的欢喜。那些光，一点一点地落进了我的心里。

她害怕的跑向门口，但又跑过来了，蹲在我面前，问我“你……你没事吧？要帮忙吗？”她的声音很急，但是没有慌。她看到我的手指向不远处的背包，她直接伸手进去把药拿出来了，拧开瓶盖倒出药片送到我嘴边。

她的手指碰到了我的嘴唇，凉的。

我吃了药靠在柱子上喘气，她蹲在我面前看着我。眼睛里有害怕，但没有哭，只是很认真地看着我，像在看一件很重要的、不能碎掉的东西。

药效来的很快，我实在不愿让她继续看我的囧样，我只好跌跌撞撞的跑了出去。

她皱着眉看着我，说了一句让我记了一辈子的话：“什么人嘛……”

那天晚上回到菊花小筑，我坐在书桌前，翻开日记本，写下了第一行关于她的字：“今天遇到了一个人，她让我觉得，活着也不是一件那么糟糕的事。”

后来我又在阳光花海看到了她，她在花丛中翩翩起舞，笑得阳光又明媚。傍晚我特意去了菊花阁与她见面。再后来，阿成自作主张，派人去打探她的行踪。我便顺理成章的，假装与她偶遇。在酒店的小花园、在A大的图书馆、在商场的用餐区、在海边的沙滩……一次又一次。

我问过她，那天晚上为什么会出现在菊花亭。她说“路过”。我问她为什么不怕，她说“怕什么，你又不是鬼”。我问她为什么不走，她说“你倒在那里我走了，我还是人吗”。我问她知不知道我身体不好，她说“知道”。她还说“身体不好那又怎样？你是我的朋友。”她说的是那样随意又随便。

没有同情，没有怜悯，没有那种让我窒息的、被当成易碎品的目光。她看我的眼神和看别人没有区别。该笑的时候笑，该吵的时候吵，该凶的时候凶，从来没有因为我有病就对我小心翼翼。在别人眼里我是“韩零冽，韩家的少爷，有心脏病，不能累，不能激动，要小心照顾”。在她眼里我就是韩零冽。一个会偷吃她碗里的菜、会跟她抢遥控器、会因为她一句“你不配”而哭笑不得的普通男人。

我想，这就是我爱上她的原因。不是因为她漂亮，不是因为她善良，不是因为她在我病发的时候救了我。是因为她让我觉得自己是个正常人。一个被允许犯错、被允许脆弱、被允许不完美的——正常人。

和她在一起的日子真的很快乐，我巴不得每天跟她待在一起，可我不懂如何去爱别人，还老是惹她生气。我害怕自己会爱上她，可我控制不住自己。我一遍又一遍的告诉自己，要克制住自己的感情，可我做不到。

一向崇尚科学的我，甚至开始相信投胎轮回，相信平行时空。我欺骗自己，哪怕这一世不能如愿，下一世也能如愿。

后来我终于说服自己，毫无保留的去爱她，肆无忌惮的去爱她。我规划好了一切，向她表白，告诉她，我爱她。可我却晕倒了，我又病发了，又一次病危通知。

我开始疏远她，不是不爱了，是太爱了，爱到不敢拖累她。我说了一些很过分的话，每一个字都是刀，割伤她，也割伤我自己。我说“我从未喜欢过你”，我说“我对你腻了”。我还说“你和凌晔辰，我嫌脏。”说这些话的时候，我不敢看她的眼睛，我怕看到她哭，更怕她不哭。她走了，没有回头。我站在门口看着她的背影消失在路口，手握着拳，指节泛白。我的心在疼，不是病发的那种疼，是另一种，更重，更钝，像有人用拳头慢慢地、一下一下地捶。

分开后，我每天都在想她，想她在国外过得好不好，有没有好好吃饭，有没有按时睡觉，有没有遇到更好的人。每次手机响，我都会心跳加速，以为是她的消息，但每一次都不是。

终于我忍不住了，去美国找她。我告诉自己，远远的看一眼就好了，知道她平安就好了。而我却看到了——她和凌晔辰在洛杉矶的街头拥吻……我努力说服自己，这样很好。她应该有一个健康的、优秀的、不会随时死掉的人陪在她身边。我不配，我没有资格。

分开的一年两个月里，我把所有的事情都安排好了。阳光花海，湘湘天使基金会，潇湘集团、菊花小筑，房产，收藏，每一件事都写进了文件里，每一项都指定了负责人。我甚至写了遗嘱，不是怕死，是想在死之前把所有的事情都解决掉，不给活着的人留麻烦。

我以为我这辈子就这样了——等所有的事情都尘埃落定，然后在某一天安安静静地离开，不打扰任何人。

她没有让我如愿。

她又回来了。我不知道她为什么要回来——她应该恨我的，应该忘了我的，应该在另一个人那里找到更好的生活。可阿成告诉我，她回来了，那天我守在菊花小筑的大门口，等着她。我希望她回来，又不希望她回来。总之，矛盾的很。

她哭了，眼泪一颗一颗的往下掉。我的心像被什么东西狠狠地撞了一下，我对自己说，这辈子，不管还能活多久，我都不再推开她了。她住进来了，把菊花小筑变成了另一个样子。我的药盒被她重新排过，每天按时放在餐桌上；我的衣柜被她打开过，说“你怎么全是白色的衣服”，然后给我买了几件浅彩色的；小优小艺被她指挥得团团转，阿成阿坤阿超也被她指挥得团团转。整个别墅的人都围着她转，而我在她身边，看着她忙前忙后，看着她凶巴巴地使唤人，看着她偷偷给小艺使眼色，看着她笑起来的时候眼睛弯成月牙。

我想，这就是家的味道。我活了二十多年，第一次知道家的味道是什么。

备考的那段时间，她每天学到深夜。我想陪着她，她不让。白天，她在学习基地做题，我在旁边的沙发上看书。她做着做着会忽然抬头看我一眼，确认我还在，又低下头继续做。那个眼神很短，短到只有零点几秒，但我每次都能捕捉到。她在怕，怕我再次躺进病床，怕我一睡不醒，怕我又一次从她身边消失。那些恐惧她没有说出口，但她每一个下意识的动作都在告诉我——她怕失去我。

而我比她更怕，我怕她怕的事情真的会发生。

方医生最后一次找舅舅谈话，我已经有预感了。他说了很多医学术语，我听不太懂，但中心思想很明确。我直截了当地问他“还有多久”。他沉默了很久，说“不好说”。我笑了笑，没有再问，有些问题不需要答案。

我把所有该安排的都安排好了。舅舅、阿成、阿坤、阿超，还有她，我都安排好。但阿成哭了，阿坤也哭了，阿超靠在门框上仰着头，喉结上下滚动。我看着他们，心里酸了一下。他们跟了我很多年，从英国到国内，从上学到……到现在。我把最难的事交给了他们，他们接住了，没有问我为什么。

那天晚上，我说想去看星星，她说明晚再去。我知道我时间不多了，我可能等不到明天了。后来，我们还是去了。山坡上那棵风铃木旁边多了一棵木棉树——她种的。木棉树光秃秃的，还没有开花，但我知道它会开。她说木棉花是红的，开的时候像一团火。

我枕在她腿上，她双手搂着我。天上星星很多，她指着猎户座说她那颗是织女星，指了参宿四说那颗是我，我们有一搭没一搭地说着话，说到她种的木棉树，说到她做的梦，她说梦里的将军跟我长得一模一样。

我笑了。我想，上辈子我大概真的是个大将军，上辈子我大概就已经爱过她了。爱了这么久，爱了这么多辈子，还要继续爱下去。

这辈子太短了，短到很多事情来不及做完，但是够了。四年，从菊花亭到风铃木，从相遇那天到最后这天。四年够了，不是四年有多长，是这四年里每一天都有她，有她在，一天抵得上一辈子。

我好困好累，我闭上眼睛，她的体温从她腿上传来，很暖。我的手在她手心里，她的身体在微微发抖，但握着我的手很稳。我不想走，但接我的那班车到了。我用尽最后的力气对她说——我在下一个时空等你。

我真的希望有下一个时空。


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